Ce mardi 8 janvier, je suis partie très tôt à l'hôpital, juste un mois après l'opération.

 L'angoisse au fond de moi... quels résultats la chirurgienne allait-t-elle encore me donner ? Je l'associe tellement à l'annonce en mai 2012 ( Pour ceux qui l'ont vécue ou qui la vivront un jour, tous les malades sont d'accord pour dire que ce que le milieu médical appelle l'annonce" est le pire des moments de toute l'épreuve. )

Et puis après 1h d'attente, "elle" me reçoit, tout sourire, me souhaite une "bonne année", me dit tout de suite qu'"il n'y a rien à l'analyse, on a tout enlevé ", j'ai du mal à réaliser... J'envisageais depuis quelques jours tous les scénarios, une autre ablation, des métastases, un sursis de vie raccourci encore...

Et puis elle rédige une nième nouvelle prescrition : 30 séances de drainage lymphatique du bras, en plus des 25 séances de radiothérapie à venir... des RV, encore et encore, pas une journée de répit, de repos.

Je passe ensuite chez la coiffeuse de l'IGR.

Je croise dans le couloir la psy que je n'ai pas revue depuis juillet. Elle me dit bonjour avec ce sourire angélique que je déteste. Dans le secret de son bureau, elle a tant provoqué de larmes...

Je sais que les cheveux qui ont repoussé depuis deux mois ne sont pas beaux, "ils contiennent encore du souffre, il faut les raser", me dit la coiffeuse...

Je craque, je pleure. Je me revois 6 mois en arrière, et puis j'accepte parce qu'il le faut.

On tire le rideau devant le miroir, elle me laisse quelques mm, parce qu'elle dit qu'elle voit bien que "je ne suis pas prête, que je ne m'accepte pas, que je dois lâcher prise, que les cheveux repoussent mieux chez les femmes moins angoissées que moi, que je devrai revenir régulièrement pour qu'elle coupe les pointes, "qu' elle me refera pleurer !!!""...

Les larmes aux yeux, je ressors avec une boîte d' ampoules de sérum de ginseng pour activer le cuir chevelu une fois par semaine, pendant 10 semaines. Facture : 40 euros.

Je ressors de l'hôpital, avec toutes mes remises en cause qui ont ressurgi en une matinée.

Ainsi, "je n'aurais toujours pas accepté" ma tête... et la maladie qui va avec... (ah bon, vous en connaissez beaucoup qui acceptent...à moins de ne pas être touchées elles-mêmes !...)

Ainsi je ferais bien de m'appliquer à vivre une année "plus libre, osée et décomplexée" ? (mais qui gagnerait en liberté et en audace à se sentir examiné, observé, manipulé par de nouvelles mains à chaque rendez-vous médical ?)

Ainsi je ne fais pas partie des "fortes"... et je fais juste semblant d'aller bien ? ( parce que je ne passe pas mon temps à me plaindre ou à pleurer...)

Ainsi donc je ne serais pas si "exceptionnelle" et "admirable" que certains me l'ont laissée croire ...

 Et puis le soir en rentrant à la maison et en ouvrant mon blog, mon refuge, 

je découvre que le "Cabochard" m'a écrit !!

Ou plutôt la mascotte, mon doudou de correspondant, me propose un stage de plongée en septembre ! Je n'ai pas le "profil" mais je pourrais faire partie de l'équipe des éclopés !!

http://www.boutdevie.org/association-bout-de-vie/videos/expedition-tara-ocean-marseille-thalassa-n%C2%B01465/

Et j'écoute Bixente Lizarazu qui dit que "la nature ne juge pas, contrairement aux humains".

Et je vois ces accidentés de la vie, de la plus petite au plus vaillant, reprendre confiance en eux, après avoir montré et partagé leurs différences et appris à plonger et à nager seuls.

Alors pour la première fois, hier soir, j'ose enlever devant mon mari le bonnet qui ne m'a pas quittée depuis 6 mois.

Et me remettre sereinement entre ses mains bienveillantes pour un premier massage au ginseng !

Merci Frank,

ma rentrée, je la ferai en septembre.

J'avais si peur de reprendre un jour, j'envisageais un mi-temps thérapeutique.

Non, je reprendrai, à plein temps, la tête haute et fière de mon expérience, n'en déplaise à ceux qui essaieront de me déstabiliser par leur regard.

Merci encore Veronica, Zazou, Marie, Loula, Béa ...

et à toutes celles qui ne jugent pas parce qu'elles "savent" :

 la secrétaire de la Mgen qui m'a montré son sein reconstruit, la jeune femme prothésiste qui m'a parlé tout naturellement parce que sa mère a eu un cancer du sein à 47 ans, Michèle qui partage au quotidien le même parcours de santé, mes amies du cours de gym adaptée qui m'ont toutes embrassée lundi à mon retour, Jean-Marc notre moniteur bienveillant qui m'a félicitée pour mes efforts.

Je n'ai jamais voulu faire de ce blog un témoignage au quotidien de mes doutes, de mes angoisses ou de mes progrès.

Mais aujourd'hui, j'avais envie d'oser.

Oser dire. 

Faire, comme Alexandre Jollien,  L'éloge de ma faiblesse".

« Il faut soigner son corps pour que l’âme s’y plaise. »

St Vincent de Paul

  Depuis quelques mois, je suis devenue très sensible à toutes les différences,

et à ceux qui aident non pas à les effacer, mais à les réparer,

contribuant ainsi énormément à reconstruire aussi l'identité physique et morale de leurs patientes.

Hier, j'ai découvert encore par le hasard de la vie,

( ou bien me portai-je inconsciemment vers tout ce qui me fait du bien ? ),

un chirurgien urologue extraordinaire d'humanité.

Pardon d'être encore une fois dans le registre médical mais je sais que certains d'entre vous  puisent aussi beaucoup de réconfort dans les témoignages qui moi-même me touchent.

C'était donc dans l'émission Thé ou Café, avec une Catherine Ceylac, toujours juste et claire, à la fois souriante et profonde dans ses questions à l'invité.

http://the-ou-cafe.france2.fr/

Le chirurgien s'appelle Pierre Foldès, il n'est pas venu comme d'autres faire sa pub pour un livre ou un CD, juste parler de son engagement pour que cessent les mutilations des femmes excisées ( et pas seulement ailleurs, ça se passe aussi en France ... 60 000 femmes ).

C'est un homme qui s'est engagé avec des ONG, qui a appris auprès de Mère Térésa à s'approcher véritablement des gens pour les aider. Il n'a pas voulu se contenter d'être un médecin qui rédige des ordonnances, il a voulu combattre contre les violences faites aux femmes en inventant pour elles la réparation qui leur redonnera confiance en leur féminité.

Merci à Hada Camara et à Inna Modja pour leurs témoignages pour combattre non pas contre leur culture, mais pour aller de l'avant et rompre une pratique qui dure depuis 27 siècles !

http://www.slateafrique.com/89083/pierre-foldes-chirurgie-vie-dediee-la-cause-des-femmes

J'ai écouté tout l'été 2011 le "French Cancan" d'Inna Modja et je l'ai redécouverte à la fin de l'émission avec une voix rayonnante de soleil !

Merci pour ce thé ou café particulièrement précieux,

encore un "Bout de Vie" plein d'espoir à  partager

entre les éclopées de la vie

et leurs accompagnants.

Demain, j'ai RV avec ma chirurgienne,

j'aimerais tellement qu'elle entrouvre sa carapace froide

pour me montrer qu'en plus de ses mains de médecin ,

elle a aussi un coeur de femme.

Encore un billet doux ce matin chez Frank Bruno...

de ces articles qui font croire à des signes que le destin m'envoie,

comme ces petites bougies que tu allumes pour moi, Marie...

Je me permets de le citer, car je ne saurais mieux traduire ses mots :

"Vous, moi, nous, on vit, on vibre mais par moment l’ombre nous effraie, nous barre la route. Reculer, s’asseoir et pleurer ? Non, avançons à petits pas, continuons… la lumière bien que faible nous tiendra compagnie et avec prudence on évitera de trop trébucher. Le malheur donnera vie à un bonheur inattendu, quelle belle alchimie. Il faut du temps pour s’en rendre compte, pourquoi en vouloir aux « autres » puisque nous avons toutes les clés entre nos mains. Ne râlez pas, le trousseau peut-être lourd et encombrant mais c’est nous qui le détenons. Trifouillons la serrure « Sésame ouvre toi ! » ; à nous le trésor d’Ali Baba. Pas de pièces d’or, ni de pierres précieuses mais de la vie à n’en plus finir.

Oui nous sommes immortels, à nous de nous y préparer, notre corps un jour ou l’autre pourrira enfin et fini les impôts, les prothèses de cœurs, les comptes en banque, nous deviendrons vent, soleil, pluie, arbre, fleur. La mascotte opte pour Koala !!! Se sentir immortel est une sensation de bonheur intense, la souffrance, la maladie, la vieillesse perdent de leurs superbes, nous sommes depuis toujours infinis !

Pourquoi ne pas être optimiste, pourquoi ne pas voir la jambe qui reste plutôt que celle qui est amputée, pourquoi croire qu’après la boite en pin plus rien. Mes escapades de plus en plus fréquentes en forêt perdue me le confirment, nous sommes natures et ces quelques secondes en « VIP » (vraies invalides personnes) ne sont qu’une sorte d’entraînement pour devenir meilleurs. Dommage certains se le gâchent en agrafant leur RIB, d’autres en épinglant leur paraître. Que nos jours présents et futurs soient remplis de silence, d’observation, de réflexion."

                                                                                      Frank Bruno

http://www.boutdevie.org/categorie/blog-frank-bruno/

A cela, j'ai commenté :

"Lors de ma dernière consultation, la gentille radiologue a cru bon de m’ informer que « la chirurgie, la chimio et la radiothérapie, c’était pour « augmenter mes chances de survie ».

D’habitude on entend : « c’est pour diminuer les risques de récidive ».
Heureusement que je suis bouddhiste dans l’âme, j’accepte même l’idée d’être réincarnée en coccinelle si elle me le propose la prochaine fois !

Je viendrai puiser encore ici les « trucs et astuces » pour une « sur » vie douce, et bien entendu, l’énergie et les sourires qui vont avec."

Signe encore du destin, que ce billet qui vient m'encourager au début de la fin de mon protocole, pour l'avant-dernière étape de mon parcours de santé, en route pour 25 séances de radiothérapie.

J'ai découvert Frank Bruno en mai, par hasard à la télé, juste après que le ciel me soit tombé sur la tête. Depuis, il m'a accompagnée dans ce voyage initiatique en "terre happy".... Parce qu'il savait déjà ce que moi, je commence à intégrer.

Que cette année vous soit belle et souriante !

"Quand j'étais gosse, haut comme trois pommes,
J'parlais bien fort pour être un homme
J'disais, je sais, je sais, je sais...
C'était le début, c'était le printemps
Mais quand j'ai eu mes 18 ans
J'ai dit je sais ça y est, cette fois je sais.

Et aujourd'hui, les jours où je me retourne
Je regarde la Terre
où j'ai quand même fait les cent pas
Et je ne sais toujours pas comment elle tourne.


Vers 25 ans je savais tout, l'amour, les roses, la Vie, les sous.
Tiens oui! l'amour, j'en avais fait tout le tour
Et heureusement comme les copains
Je n'avais pas mangé tout mon pain
Au milieu de ma vie, j'ai encore appris.


Ce que j'ai appris, ça tient en trois, quatre mots
Le jour où quelqu'un vous aime il fait très beau
Je peux pas mieux dire, il fait très beau.


C'est encore ce qui m'étonne dans la vie
Moi qui suis à l'automne de ma vie
On oublie tant de soirs de tristesse
Mais jamais un matin de tendresse.


Toute ma jeunesse, j'ai voulu dire je sais
Seulement, plus je cherchais et puis moins je savais
Y a 60 coups qui vont sonner à l'horloge
Je suis encore à ma fenêtre
Je regarde et je m'interroge.


Maintenant je sais,
Je sais qu'on ne sait jamais
La vie, l'amour, l'argent, les amis, les roses
On ne sait jamais le bruit ni la couleur des choses
C'est tout ce que je sais mais ça je le sais."

Je me souviens de "l'annonce" un mercredi matin de février :"Vous avez un cancer. Vous voulez être suivie où ? " 

Je me souviens de "la deuxième annonce" une fin d'après-midi du mois de mai, très tard... L'hôpital s'était vidé, on avait attendu plus de trois heures en salle d'attente, pour entendre "le protocole" qui allait déterminer ma vie pour des mois, voire des années. Assommée, épuisée depuis janvier, j'ai pleuré en m'accrochant à la main de mon mari, j'ai crié ..."Comment je vais faire ?...". La chirurgienne a répondu implacablement :" Vous ferez comme toutes les autres"... 1 femme sur 8 est touchée chaque année en France, et parmi elles, 3 sur 10 subissent une mastectomie...

Je me souviens de ce dimanche d'octobre à Poissy où la rencontre avec ces "autres" m'a donné la force de supporter. Merci à elles de s'engager pour nous autres, "au sein de notre différence".

Je me souviens d'un dossier énorme qu'on m'a donné "à lire seule tranquillement chez moi", adressé aux "patientes à fort taux de risque de récidive"... Proposition d'un traitement expérimental supplémentaire, sur 10 ans, avec ou sans placebo, et des tonnes d'effets secondaires encore à prévoir. J'ai refusé. Le protocole imposé sur 5 ans me suffit amplement.

Je me souviens des mains tendues inattendues de Zazounette, de Marie et d'Alain. Et de ces nouvelles correspondances qui me donnent de l'énergie, de la tendresse et du sourire au quotidien.

Je me souviens d'une femme très élégante cet été dans le hall de l'IGR. Je n'ai remarqué d'abord que sa belle robe et des chaussures rouges à talons très hauts. Et puis mon regard s'est heurté avec admiration à son crâne dénudé. Je me suis dit que jamais je ne pourrais assumer, moi. Et puis, de temps en temps à présent, je sors aussi, juste avec mon petit bonnet sur la tête...

Je me souviens de cette scène de cinéma évoquée par un correspondant , où un homme s'émeut tendrement lorsqu'une amazone se découvre à lui ;

ça me fait du bien aussi parfois de me faire mon petit cinéma ou d'imaginer que ma vie est un roman... Perdre le sens des réalités, et rêver que je suis belle.

Je me souviens de Michèle avec qui toute pudeur s'efface pour nous dévoiler nos secrets de femmes et partager nos astuces pour surmonter l'insupportable...

Je me souviens d'avoir été réduite vendredi dernier à un objet pur, entre les mains de techniciens radiologues et physiciens qui prenaient mes "mesures".

Je me souviens de ces mots, d'une des manipulatrices : "La chirurgie, la chimiothérapie, et la radiothérapie qu'on va vous faire, c'est pour augmenter vos chances de survie". Il y a des mots qui ne s'effaceront jamais de ma mémoire.

Je me souviens d'être arrivée, un matin ensoleillé de juillet, confiante et tout sourire, chez une psychologue imposée à  l'hôpital, puis d'avoir versé de grosses larmes lorsqu'elle m'a dit qu'on n'était pas là "pour parler des petits oiseaux".

De 2012, je me souviens et je retiens ... 

les petits oiseaux dans mon jardin, les rires avec les amies confidentes à l'heure du tea-time , les balades en vélo "chevelure" au vent cet été, les cours de gym adaptée, les liens tissés avec des femmes rencontrées en salle d'attente, les mails des collègues attentionnés,

et surtout, vos petits mots doux ,

ici ou "en privé",

chers amis du jour ou de la nuit,

fidèles à mon blog depuis 2007.

Rien n'a changé pour vous dans cette tendresse partagée, alors rien ne changera pour moi...Ou si peu...

 Vivre au présent,

tourner une page du roman ,

et passer sereinement à 2013.

http://celestinetroussecotte.blogspot.fr/

 http://preventiondescancers.org/notre-demarche.html

Il y a quelques années,  je tenais par la main ma Bérénice ,

et ma grande soeur tirait par les oreilles sa Zouzou ...

Bérénice et Zouzou sont toujours là, hautes en couleurs  !

Et nous avons gardé nos âmes d'enfants !

Tu as vu , Petit Singe Vert, ton beau cousin chez ma grande soeur ?

Et voici mon nouveau copain !

Trop gentil, Nocidou,

il m'a apporté un parfum Trésor in Love !

Voilà, Noël c'est fini ,

mais nous n'avons pas fini de nous amuser !

Père  Noël ! ♥♥

Avant de partir en vacances, mes collègues m'ont fait parvenir plein de gentils cadeaux !

Pour moi, en cette fin d'année, c'est très symbolique.

J'avais choisi de couper les ponts avec l'école dès l'annonce de la maladie,

pour éviter de mélanger vie privée et professionnelle,

et parce que je voulais sauvegarder l'image que collègues, parents et élèves

avaient de moi.

J'ai continué à donner des nouvelles par mails à mes collègues les plus proches ,

sans remettre les pieds depuis le 14 avril, dans ma deuxième maison,

cette classe où j'ai passé 16 ans.

A présent que l'année se termine, je mesure le chemin parcouru :

mammographie en janvier,

biopsie en février,

consultation à l'IGR en mars,

tumorectomie en avril,

annonce du verdict en mai,

chimiothérapies de juin à novembre,

mastectomie en décembre,

sans compter les heures d'attentes, les consultations, les ordonnances,

les examens complémentaires, les prises de sang, les séances de kiné, ,

les médicaments, les pansements, les piqûres, les ponctions,

les soins réparateurs pour la peau, les cheveux, les ongles, les yeux...

Pas une partie du corps qui n'ait été concernée par ce carcinome de quelques cm !

Et en cette fin d'année, les liens avec l'école sont comme renoués ,

de manière toute simple et naturelle.

Chaque collègue m'a écrit un petit mot doux

pour me souhaiter un bon rétablissement et une belle année 2013.

A présent, je peux envisager de communiquer plus,

car c'est plus facile d'en parler quand c'est fait ...

même s'il me reste encore 25 séances de radiothérapie

et 5 ans d'hormonothérapie.

Je tourne bientôt la page de 2012.

Oui, j'ai ( eu ) un cancer,

mais je n'ai pas changé fondamentalement

( ou peut-être si, j'ai beaucoup appris...)

"  Rien ne peut m'altérer, m'abîmer,
 ce que je suis en "exemplaire unique", fille de... , femme , soeur, amie , collègue ...
Personne ne peut toucher à ce socle là . "

                Merci  Michèle, je comprends mieux ce que tu as ressenti 6 mois avant moi...

" Non, vous n'êtes pas au début du tunnel, vous en sortez...
Vous avez, nous avons, encore pas mal de chemin à parcourir, vous, en moyenne montagne,
moi, plutôt en plaine, pour le moment en tous cas.

Mais tous ces mois depuis janvier
vous ont permis de vous chausser de bonnes chaussures adaptées :)"

 Merci Mélilotus, j'ai trouvé les mêmes chaussures que toi...

Et merci à vous tous !

Passez de bonnes fêtes ,

et prenez soin de vous et de ceux que vous aimez !

  ça y est, j'ai installé mon sapin !

On dirait que je suis tout petit là-dessous !

Mais on dirait que le père noël est déjà passé !

Pourtant, cette année, j'avais juste commandé

une bonne santé pour ma maman Cathy !

Mais comme il sait que Cathy est gourmande,

il nous a déjà apporté une bonne surprise !

 Dépêche-toi, Petit Singe Vert !

y 'en a bientôt plus !

Vous connaissiez les "coffrets cadeaux " à offrir

pour un week-end évasion, un restau, un voyage, un massage, un soin esthétique...

A présent, c'est nouveau, ça vient de sortir, les coffrets-cadeaux

pour une séance de psy !

http://www.psycadeau.com/les-coffrets

Je n'ai rien contre les psys... quoique ...

 (Je pense surtout que ce doit être une démarche personnelle

que d'aller consulter un psy )

Alors quitte à m'offrir un coffret, je choisirais celui-là :

Bon week-end !

C'était il y a une semaine...

Merci à la gentille anesthésiste qui m'a fait choisir entre mer ou montagne pour me faire partir en voyage en Amazonie... Je me suis réveillée en douceur, quelque part, ailleurs, mais toujours vivante...

Merci à la chirurgienne qu'avant j'appelais "la sorcière", du haut de ses talons quand elle ne m'annonçait que des choses dures en consultation...

et qui est devenue "Miss Ok " depuis l'opération... Le masque sur le nez, les chaussons aux pieds, elle m'a rassurée, toujours avec fermeté, et ponctuant chacune de ses phrases par un 0K ? avec son clair accent italien chantant.

Merci à l'infirmière de nuit, qui est venue toutes les trois heures me surveiller... A 21 h, j'ai eu le droit de boire une gorgée d'eau (à jeun depuis la veille au soir). A minuit, un verre d'eau. A 3 h du matin, j'ai pu me lever et manger une demi tranche de jambon et deux biscottes sans sel ! A 6 h, j'étais déperfusée... Et puis l'infirmière s'en est allée, laissant la place à l'équipe de jour.

    Merci ma chère oncologue, Mahasti Saghatchian, si belle et si humaine. Si vous voulez découvrir une "mère de famille attentive et un médecin passionné", c'est ce soir, à 20h 35, sur la nouvelle chaîne de TNT dédiée aux femmes, Chérie 25. 

Merci aux enfants et aux parents du Téléthon qui m'ont fait patienter samedi matin en attendant l'infirmière pour découvrir le résultat de l'opération. En écoutant ces témoignages à la télé, je me suis dit que moi je pouvais encore marcher...

Merci à l'infirmière qui a enlevé le gros pansement, et qui m'a "juré sur la tête de ses filles" que la cicatrice était belle et que la prothèse en coton m'allait parfaitement !

Merci à tout le personnel de l'IGR qui m'a fait choisir chaque jour mes menus et apporté mes plateaux-repas, parce que pour moi qui suis gourmande, manger a toujours été un petit plaisir de la Vie.

Merci à l'infirmière qui a réussi à obtenir que je sois dans une chambre individuelle, même quand il a fallu déménager de chambre samedi. J'étais comme à la maison, avec télé et vue sur Paris...

Merci à la petite dame dermatologue à qui j'ai tout montré hier sans tabou... et qui a tout regardé sans me plaindre...

"ça devient une épidémie, ce cancer !", m'a-t-elle dit... Oh oui, j'en ai rencontré des femmes jeunes et belles pour qui l'apparence n'est plus une priorité...

♥ Merci Michèle, Sabrina, Zazounette, Pomme, Melilotus, mes petites soeurs qui ont déjà visité cette année l'Amazonie et m'ont montré comment se faire un chemin malgré les embûches. ♥

Merci encore à chacun et à chacune de vous qui avez pris soin de moi, même en mon absence.

Voilà un an que mon voyage initiatique a commencé, j'ai encore des pas à tracer mais Compostelle se rapproche tout doucement...

"L'extraordinaire richesse de l'expérience humaine perdrait de sa joie gratifiante

 s'il n'y avait pas de limites à dépasser.

Les sommets atteints ne seraient pas aussi exaltants

sans les tristes vallées à traverser."


H. Keller

Pour toutes les pensées et les petites bougies allumées,

merci à chacun et à chacune,

vous êtes mes petits anges-gardiens !

Tout va bien !

Je vous envoie mille bisous !

Chers et tendres ami(e)s

il est temps de vous dire au revoir.

Dans une semaine, je deviendrai une autre ...

  http://lesamazones.fr/

et pourtant toujours la même ...

Tant que je pourrai marcher ... à la ville ou en forêt,

écouter ... Radio Latina ou le chant des oiseaux,

lire, écrire ... mes deux passions,

 aimer ... mon mari, ma famille, mes amis,

et vous, chers correspondant(e)s

 je serai vivante !

"Pour ton intervention, tu es au meilleur endroit, à la bonne date...
Ce que j'ai ressenti par rapport à la perte du sein, c'est que  rien ne
peut m'altérer, m'abîmer, ce que je suis en "exemplaire unique",
fille de ..., femme, maman , soeur, amie ... personne ne peut toucher à ce socle là ,
donc ce sein malade, même si j'y étais attachée , a dû être enlevé.
C'est un chapitre de la guérison, pour nous qui partageons la même maladie. "

                                                               Merci Michèle

http://www.lesimpatientes.com/img/pdf/ilfautquelonvousdise.pdf

http://www.dailymotion.com/video/x7arsm_la-maladie-a-t-elle-un-sens_lifestyle

Hier j'ai assisté au premier et formidable colloque

de l'association  "Au sein de sa différence"

http://auseindesadifference.com/

J'ai pu mettre un visage sur les blogueuses auxquelles je rends visite quotidiennement :

Melilotus la bibliothécaire   http://blogdemelilotus.wordpress.com/

http://auseindesabiblio.wordpress.com/

Pomme la photographe       http://laniaquedelamazone.blogspot.fr/

Et j'ai entendu des femmes admirables qui se sont engagées pour que le regard sur le cancer change, notamment au sein des entreprises qui devront bien un jour intégrer la fragilité inhérente à l'être humain, avec la recherche de performance.

parce que ...

365 000 nouveaux cas de cancers sont diagnostiqués chaque année,

cela représente 1000 nouveaux cas par jour,

dont 400 personnes en situation d'activité.

Pour se rendre mieux compte, la prévalence moyenne depuis 5 ans est

de 960 000 cas ,

dont 550 000 en activité, ce qui représente le personnel de la SNCF, de la Poste et EDF réunis !

Hier ma "vraie" grande soeur m'a accompagnée à ce colloque.

Très symbolique du chemin que mes soeurs de coeur, blogueuses ou non, parcourons,

main dans la main, au quotidien.

"Nous avons le sentiment, souvent, de faire partie d’une communauté – généralement silencieuse d’ailleurs -. L’ablation a affecté notre image : atteinte physique mais aussi blessure narcissique. D’un évènement similaire, surgit non seulement une multitude de reconstructions, mais aussi une temporalité différente pour chacune d’entre nous.
Au fil de mes rencontres, réelles ou par la toile, je vois comme finalement, nous nous relevons toutes d’une manière singulière, et chacune à notre vitesse.

Il y a celles qui n’en parlent pas, et celles qui ouvrent un blog. Ce sont parfois les mêmes."

                                            Mélilotus    http://blogdemelilotus.wordpress.com/

Depuis l'annonce de la maladie il y a presque un an, j'ai toujours préféré garder ce blog comme une fenêtre ouverte sur l'extérieur, pour me permettre de "prendre l'air", pour ne pas vous faire "peur" ou risquer de vous éloigner aussi, chers lecteurs, chères petites soeurs blogueuses.

Alors j'ai ouvert un autre blog, plus "médical", comme d'autres femmes ont ressenti le besoin de le faire, pour parler, pour dire, pour exorciser la souffrance et la maladie.

Puis, petit à petit, je réalise que ma Terre Happy n'est plus un Ailleurs ; la maladie fait partie de moi, mais je ne me limite pas à elle.

J'avais la sensation d'être partie en voyage, lorsque je suis entrée dans ce tunnel où l'on ne sait pas ce qui va nous arriver.

Et puis petit à petit, je vois de la lumière, je réalise qu'il n'y avait pas besoin de me cacher.

Ne plus me sentir ni coupable ni victime.

Je n'ai jamais voulu jouer le rôle de guerrière ou de mère Courage, sur le "parcours de la combattante".

Et vous, mes lecteurs, mes amies, blogueuses ou pas, mes proches, mes collègues, avez compris aussi cela.

Je n'ai pas été exclue, ni rejetée, ni supporté de regard apitoyé.

Il y a juste des moments où l'on a besoin de compassion, alors on ose dire les rendez-vous médicaux, les souffrances, les étapes difficiles du parcours.

Et puis des moments où l'on a besoin qu'on nous considère comme "normales" ; alors là, je ressors mon cher Oizo Jaune, je vous parle de mes lectures, de mes sorties au théâtre, en forêt, de mes coups de coeur.

Merci à chacun et à chacune d'entre vous de m'accompagner.

Je prends plaisir à saisir chaque petite main tendue,

chaque regard.

Certains évitent les sujets qui touchent trop à la maladie,

d'autres "savent" parce qu'ils l'ont vécu et n'ont pas peur de commenter.

Certains me font rire au quotidien,

d'autres poétisent si bien la Vie.

Peu importe la fréquence des visites, des mots, des mails,

je sais que vous êtes là,

vous m'êtes précieuses et vitales,

mes petites soeurs de coeur...

 Et puis quelques hommes aussi qui osent parfois dépasser le mutisme.

Un jour, ils sauront aussi ... parler, oser dire.

http://www.la-maison-du-cancer.com/magazine/la-salle-de-soins/gestion-des-motions/ils-se-taisent-elles-se-lient

Parce que l'enjeu du cancer

( et d'autres maladies dont le nombre augmente chaque année),

dépasse l'individu..

 *

" Plutôt que de changer le pansement,

il faut penser le changement. "

                                    Francis Blanche

Je l'ai découvert ( par hasard...ou signe du destin ? )

à l'annonce de mon futur "handicap",

je l'ai suivi tout l'été sur le projet Arcticorsica 2012.

Je lui ai écrit plusieurs fois sur son blog.

Il m'y a répondu parfois,

et surtout cette fois-là,

par ce très bel article sur l'écriture.

L’écriture mots pour maux…

http://www.boutdevie.org/categorie/blog-frank-bruno/

Et puis ce matin, je découvre sur mon blog à moi

un commentaire du "Cabochard"...

" Bonjour Cathy juste un envoi d'un peu de soleil de Corse...

Proverbe insulaire:

La vie est un escalier par moment on monte parfois on descend...

A pluche "

Et cette semaine qui avait bien mal commencé

avec l'annonce du lymphoedème tant redouté,

s'illumine en ce vendredi

d'une grande lueur d'espoir.

Merci Frank Bruno pour ces mots,

merci de m'accompagner sans le savoir sur le chemin de la guérison.

Je serai bientôt une amazone,

une mutilée de la vie,

mais comme nous le sommes tous un jour ou l'autre...

Ma kiné me l'a dit aussi en riant :

on finit tous avec un sein, une hanche, un rein ou la tête en moins  !

Et puis on est tous mutilés aussi un jour d'un "membre" de sa famille,

il faut s'y préparer.

Ceux qui l'ont déjà vécu et qui "savent" nous aident à avancer,

et nous donnent la force de remonter l'escalier.

" Notre vie est éphémère, écrire nous rend immortel..."

" La lecture m’a porté au seuil de la liberté,

l’écriture m’en a fait franchir la porte."

                                                    Frank Bruno

Je pensais être "tranquille" jusqu'en décembre,

                                           mais le taxotère a eu raison de mes membres.

                                           C'est reparti pour un tour quotidien chez ma kiné,

                                           avec bas, manchon et mitaines de contention.

                                           Etre malade, c'est un métier à plein temps.

                                           Etre patiente, c'est repousser les limites du supportable,

                                           Pour qu'à chaque jour suffise sa peine...

Elle s'appelle "Pomme",

elle a la "niaque de l'Amazone",

Je l'ai découverte il y a quelques jours,

au hasard encore de notre chère blogosphère.

 http://laniaquedelamazone.blogspot.fr/

En même temps que j'écris ici ou là,

depuis janvier, mon voyage en Terre Happy,

elle publie son "Carnet de voyage, en périple de 9 mois en terres inconnues,

juste sur le tropique du cancer du robert droit."...

Aujourd'hui elle m'offre ce merveilleux

" Bouquet d'espoir de lys blancs sur lentilles vertes " :

Et surtout le grand bonheur de ne pas mettre son blog à la retraite !

... parce que la vie continue

et que des petits oiseaux viennent tous les jours se répondre

au coeur des arbres de nos grands chemins !

" Pour qu'un oiseau chante,
il faut un autre oiseau caché qui l'écoute et le regarde.

Si celui qui écoute meurt,

celui qui chante meurt aussi".